שאלות ותשובות

מקסין יקרה, את מתארת מצב שהרבה זוגות חווים. בשלב ההתאהבות אנחנו צובעים את בן או בת זוגינו בצבעים המתאימים ביותר לנו ולכן האהבה נראית אידיאלית... אך לאחר שהחיים נכנסים למסלולם הדברים משתנים. דינמיקות רגשיות מודעות ושאינן מודעות מכוונות את ההתנהגות ואת אופי היחסים. לפעמים שינוי במערכת היחסים הזוגית נובע כתגובה לאירוע חיצוני בחייכם כמו לידת ילד, מחלה, מתח זמני וכדו'. אך אם מדובר במצב שהפך לקבוע, נראה שמסיבות שכרגע עוד לא ברורות, קיימת בנפשכם סתירה גם אם לא מודעת, בין מיניות וחברות. כדאי במצב כזה להגיע לטיפול זוגי פסיכואנליטי על מנת לחשוף את אותו מנגנון רגשי המנהל את חייכם הזוגיים בניגוד לרצונכם. תהליך כזה יאפשר לכם לחבר בין הפן החברי לפן המיני ולחיות חיים של סיפוק וחברות כמו שמגיע לכם. בברכה חני

אורי יקר שלום, אני שמחה שפנית אלי. אכן, טיפלתי ואני מטפלת בהרבה חיילים שהשתחררו. אני שמחה שאתה פונה שנתיים לאחר השחרור, יש כאלה שמגיעים עם תיאור דומה לשלך חמש, עשר ולפעמים יותר שנים לאחר השירות הצבאי. אז ראשית, אתה מוזמן לפנות אלי באופן ישיר ואשמח לעזור לך. אך מאחר שפנית דרך הפורום הזה של שאלות ותשובות אנצל את שאלתך על מנת להרחיב מעט על מה עובר על הרבה בחורים כמוך. עבור רבים מהווה השירות הצבאי קטיעה לא טבעית של תהליך ההתבגרות שעד לגיוס התנהל בקצב המתאים לכל בחור. הגיוס מעביר את הבחור מחיים של שחרור מהמסגרת הלימודית בדרך כלל אחרי שנה שבה הגבולות רפו, למסגרת צבאית, שמצד אחד דורשת ממנו בגרות ואחריות אך מצד שני מטפלת בו כילד קטן – מחליטה עבורו כמעט בכל פרט בחייו: מה ילבש, מה יאכל, מתי יאכל, מתי יישן וכדו'. מבחינות רבות השירות מציב בפניו אתגרים מרתקים ומבחינות אחרות קוטע תהליך של עיצוב אישיות עצמאית נפרדת. במקרים לא מעטים חיילים מתפקדים באופן מוצלח במהלך השירות גם כשמדובר בשירות צבאי קשה, אך אצל רבים, לאחר השחרור הנפש מוצפת בתכנים רגשיים לא מודעים שלא יכלו לבוא לידי ביטוי כשהיה צורך לתפקד. המעבר מהמסגרת הסגורה למצב הכל כך פתוח מכניס בחורים רבים לבלבול, למצבים רגשיים מציפים כמו חרדות התקפי זעם לא נשלטים, לתחושה של אי ידיעת הדרך והכיוון בחיים, לקשיים ביחסים, לבריחה לעישון סמים ועוד. חשוב לי שתדע שאתה לא לבד, וכאמור, אתה מוזמן ליצור קשר אישי יותר. להתראות חני

ג. יקר, מה שעובר עליכם מוכר לי מאוד ויכול לנבוע מסיבות שונות, כל אחד על פי סיפור ונסיבות חייו. לעיתים קרובות אנחנו נוטים לייחס ללחץ כלכלי את הגורם לקשיים האישיים, הזוגיים המשפחתיים ועוד. משפט כמו: "אם רק היה לי XXX כסף הכל היה נפתר..." שגור בפי כולנו.... ואכן כמו שאתה חווה המציאות הרבה פעמים שונה לחלוטין. נפשו של מי שגדל על ערכים של עבודה קשה על מנת להשיג את מטרותיו נבנתה כדי להיות מסוגלת לחפש אתגרים, לתכנן תכניות, לבצע להתמודד עם קשיים, להשיג את המטרה הראשונה ולחפש את הבאה... נראה על סמך מה שסיפרת שכך שניכם: מזהים פוטנציאל, נחושים, עקביים, בעלי יכולת לתכנן דרך פעולה לבצע ואף להצליח. רק שהפעם לפי מה שאתה מספר ההצלחה עלתה על כל המשוער ובעצם שמטה את הקרקע מתחת לרגליכם. קיבלתם כל כך הרבה כסף שפתאום אתם מתקשים באמת לזהות את האתגר הבא והחיים כאילו איבדו ממשמעותם. עמוד השדרה הרגשי, הקוגניטיבי וההתנהגותי של שניכם כנראה בנסיבות החדשות הפך ללא רלוונטי. מצב רגשי זה מאפיין לא רק מי שהצליח כלכלית. בקליניקה שלי נמצאים אנשים מצליחים מאוד בתחומי חיים רבים שעברו תהליך דומה. כך למשל, מי שחלם להגיע להישג מקצועי גבוה, לפרסום או כל מטרה שממש מלאה את חייו בתוכן, מרגע שהמטרה הושגה, אחרי חוויית המלאות וההצלחה הראשונית, החיים הפכו לריקים מתוכן. הסיפור שלך מזכיר לי את אמירתו של פרויד שבשביל הנפש חֶסר ועודף גורמים סבל מקביל, ויכול להיות שגם זה גורם למצוקתכם. אם ההסבר הראשון מדבר אל ליבכם אולי תוכלו לחפש את המטרות הבאות בחייכם, אם ההסבר השני מדבר אל ליבכם נסו להגביל את סכום הכסף שיעמוד לרשותכם בחיי היומיום ואת שאר הכסף "סגרו" לתקופות חיים אחרות או למטרות אחרות (כמו צדקה... ) ואולי כך תחוו הקלה ותצליחו להתגבר בעצמכם על המשבר הנוכחי. אבל אם תרצו כמובן שדלתי פתוחה בפניכם. בהצלחה חני

שלום נועה, הפסיכואנליזה זוגית היא תחום ההתפתחות האחרון של הפסיכואנליזה. הפסיכואנליזה הזוגית עוסקת ברבדים המודעים ושאינם מודעים בקשר הזוגי והמשפחתי תוך התייחסות למסרים הבין-דוריים המפעילים את הזוג ו/או המשפחה ללא מודעותם. באופן מודע לכולנו יש "סיבות" מדוע התאהבנו דווקא בבן או בת הזוג המסויימים, אך בפועל מנגנונים רגשיים לא מודעים מנהלים את הזוגיות והמשפחתיות. אי לכך, כאשר הזוגיות ו/או המשפחתיות נקלעת למשבר יש צורך במטפל/ת שיודעים לזהות את אותם תהליכים העומדים בבסיס חיי היומיום של הזוג והמשפחה, לאפשר להם להכיר ב"מנוע הנסתר המנהל את חייהם", לעבוד על אותן דינמיקות העומדות ביסוד הקונפליקטים הזוגיים ו/או המשפחתיים וכך להביא לשינוי משמעותי. מעבר לפיתרון מעמיק וארוך טווח, הטיפול הזוגי הפסיכואנליטי מביא לחוויית גדילה והתפתחות מרגשים אצל כל אחד מבני הזוג ו/או המשפחה ואצלהם כיחידה זוגית ו/או משפחתית. מאחר וידע זה מתפתח בעולם בשנים אלו, הוא הכרחי על מנת להבין את הנפש גם כשמדובר במטפלים המתמקדים בטיפול בפרט.